Vtipy :o))

[Cathy]

tak z tohto uplne nemozem


POKOKOT" - Slovo pokokot , napriek prvému dojmu nie je žiadna
nadávka. Slovo "pokokot" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému
fondu slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je
ani číslo, ba ani prvočíslo. Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa
až nekonečnom. Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné
... kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný
endemit. Na západnom slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia
forma používa slovo "mrťe" (dôraz na mäkke Ť ). Inak slovom pokokot sa
dá napríklad vyjadriť aj výška napadnutého snehu, prípadne hĺbka
vody... Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia pokokot problémov a
životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať Slovo
"pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku. Najnovšia správa
zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka " pokokot "
bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných
fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde
Európa ba ani Amerika. Europský parlament má napríklad " pokokot "
poslancov a berú "pokokot " peňazí, americký prezident má pred voľbami
"pokokot " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste
..... pokokot ....

[petrik]

este k rathovi

David RATH

Sociální demokRATH.
Kudy chodil, tudy kRATH.
Když šel prachy provětRATH,
troufli si ho vyšťouRATH.
Zbývá už jen zapíRATH,
nevědomost předstíRATH,
kňouRATH, káRATH, vydíRATH,
šance vidět umíRATH,
a dřív, než přijde slunovRATH,
mříže budou zavíRATH.
Hlavně to však tentokRÁTH
ZASE CELÝ NEPOSRATH !!!

[PainKiller]

[Getzo5]

[Pasha]

[dejf]

Ona: "Franto!!! Teď tady proběhla myš!"
On: "No a co?"
Ona: "Okamžitě volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception"
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm..., yes, I know them."
On: "Džery is hír..."

[Joe S.]

No nepodaj si na to

[Getzo5]

[PainKiller]

Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž: "Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?"
Bača povídá: - ,,No ráno vstanu, dám si panáka..."
"Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že
pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu."
- ,,Tak dobře. No ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu. Až mám
všechno doma přečtené, tak jdu k Franckovi a tam čteme jeho knížky. Když přečteme aj ty jeho, jdeme spolu číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak deme spolu za Matůšem, no a ten má doma tiskárnu..."

Potká turista Baču a ptá se:
"Bačo, tak co ovce?"
"Bílý se maj fajn."
"A co černý?"
"Černý se taky maj fajn."
"A jaký maj mlíko?"
"Bílý ho maj dobrý."
"A co černý?"
"Černý ho taky maj dobrý."
"A Bačo, proč odděluješ černý a bílý ovce?"
"Protože bílý jsou moje."
"A co černý?"
"Černý jsou taky moje."

Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou ozve z palubního rozhlasu: "Vážení
cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!"

[zmazany_uzivatel]

WTF

[cepi]

ZOO - poprosime mamicku Lucinky, aby sa dostavila pre sandalky k leviemu vybehu

[Getzo5]

[PainKiller]

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém." navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...



Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga. "Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"! Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že
první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře. "Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých." "Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.." "A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka. "Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši."

[cepi]

[Getzo5]

Zo seriálu Dexter.

[Cathy]

Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Reportéri zo všetkých krajín sa prišli pozrieťna tento nezvyčajný jav. Pýtajú sa sliepky, ako to dokázala.
- Len som si čupla, potlačila a bolo.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Zniesť osem kilové vajce.
Reportérom nedalo a išli sa spýtať kohúta, ako to robí.
...- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A vaše plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi hubu.:DD

[kisin]

[Sunbeam]

Swordfish - Operacia Haker - Operacia Meciar

[Anty]

Češi, pijte rychle, už se stmívá.

Likérka Drak má nový slogan. Drak – vytře ti zrak.

Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.

Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.

TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.

Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.

V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.

„Nebojte se, to jenom vypadly pojistky“, řekl hostinský.

V ČR je nový módní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem.

Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?

Aktuální předpověď počasí: Na Moravě minus jedenáct, na území celé republiky minus devatenáct. Předpověď na noc a zítra: Minus dvacet až minus dvacet čtyři.

V hospodě:
"Vy už zavíráte?"
"Ne."
"Tak proč jste zhasli?"

[Cathy]

Dennik maloho dzecka:
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja
ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem
sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici
dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka
pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem.
Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho
dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem.
Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki ču*ak chce
zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom.
Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už
chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

[Getzo5]

Anjelíčku, môj strážničku, urob mi uzol na pipíčku, zadaný som, no hanba mi, otáčam sa za všetkými sukňami. Odožeň odo mňa pokušenie, do dámskych spální čo ma ženie, zhrešil som iba v myšlienkach síce, ustavične ma však rajcujú sexy cice. Nedopusť, aby ma ich zvodné vnady, vzali medzi seba do parády, nech radšej dostanem angínu, než chuť obšťastniť cudziu vagínu. Anjeličku, m
ôj strážničku, odprac mi z cesty každú ochotníčku, čo by mi v aute grátis urobila orál, rád by som si to vo vzťahu nepooral. Kontroluj ma denne na Pokeci, cenzuruj v RPčkach neslušné veci, pricvikni mi gule medzi dverami, nech nelovím baby s našpúlenými perami. Nedovoľ mi žiadne stretká pri káve, či nedajbože rande trtkavé, testosterón utlm v tele mojom, netúžim sa cítiť hnojom. Ak by som nesexoval na domácom ihrisku, vraz mi jednu výchovnú po pysku, vernosťou ma prosím nakaz, daj bokoviek absolútny zákaz. Anjeličku, môj strážničku, milujem svoju polovičku, zabráň môjmu vrznutiu inde, problémom partnerky aj na gynde. Daj mi silu skrotiť svoje pudy, nech nezahnem len tak z nudy, deň by som sa možno cítil ako kanec, potom však navždy ako stroskotanec. Moja drahá si to nezaslúži, nechcem byť sviňa ako mnohí muži, milujem ju vo dne v noci, buď mi vždycky na pomoci. Som len slabý muž, tak sa čiň, vyvaruj ma akýchkoľvek prasačín, ak ma nejaká povoľná vezme do neba, potom to zvalím na teba. Amen.

štím.

[zmazany_uzivatel]

❒ Obama ❒ Romney ✔ NHL hockey season

[Cathy]

Felix Baumgartner a jeho nový ciel : Podľa zahraničnej tlače sa Felix Baumgartner po nedávnom úspešnom skoku z výšky 39 km, rozhodol ohlásiť další projekt. Chce dokázať niečo úplne nemožné a nepochopitelné. V spolupráci s reklamným partnerom, firmou Red Bull majú rozpracovaný projekt, podľa ktorého sa už budúci rok presťahuje na slovensko a pokúsi sa tu pol roka žiť v extrémnych podmienkach z bežneho platu pracujúceho zamestnanca - 315 euro, ktorý spláca hypotéku a živí dve maloleté deti. Tak ako deklarujú odborníci vo svete, toto je ešte oveľa ambicioznejší ciel ako jeho zoskok z vesmíru...

[Cathy]

UČITELKA: Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla ! Navrhuji dvojku z chování.
OTEC: Dejte mu klidně trojku ! Včera namaloval na sporák pi*u, já si spálil koule a dědek hubu.


,



Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

[Rono]

Tehotná žena ide po ulici, keď sa zrazu strhne prestelka.
Dostane do brucha dve guľky a vezú ju do nemocnice.
Tam jej doktor hovorí:
"Čakáte dvojičky, každé z nich má v tele jednu guľku.
Keď budú mať okolo 13-14 rokov, guľky bez problémov vycikajú."
Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdravé deti, chlapec a dievča. V pohode vyrastali, až keď mala dcéra 13 rokov aj
tri mesiace, zrazu pribehla za mamou:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"A čo?"
"Keď som bola na záchode, vycikala som guľku."
"To je v poriadku, dcéra moja," hovorí matka a vysvetlí dcére celú pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa niečo strašné!"
"Aj ty si vycikal guľku?"
"Nie mami, keď som si honil, zastrelil som spolužiaka!"