Vtipy :o))

[Rono]

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!

[Joe S.]

Instalace programu Manžel
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně. Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a s
ám
si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje. Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to. Co mám dělat?
Zoufalá.

Vážená Zoufalá,
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém. Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5. Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu! Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora

[petrik]

Katolík, protestant, moslim a žid spolu pri večeri diskutujú.
Katolík: mám taký majetok, že sa chystám kúpiť Citibank.
Protestant: Já som taký bohatý, že si kúpim General Motors.
Moslim: Já som rozprávkovo bohatý princ a hodlám kúpiť Microsoft.
Potom sa všetci obrátia na žida. Ten si mieša kávu, opatrne položí lyžičku na stôl, odpije trochu, pozrie sa na všetkých a len tak prehodí: Ja ale nič z toho nepredávam ...

[Joe S.]

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují více informací. Takže apoštolové se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:

,,Kdo je tam?' ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Pavel.'
,,Co jsi donesl, Pavle?' otvírá mu dveře Ježíš.
,,Hašiš z Maroka.'
,,Výborně, pojď dál.'

,,Kdo je tam?' ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Marek.'
,,Co jsi donesl, Marku?' otvírá mu dveře Ježíš.
,,Marihuanu z Kolumbie.'
,,Výborně, pojď dál.'

,,Kdo je tam?' ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Matouš.'
,,Co jsi donesl, Matouši?' otvírá mu dveře Ježíš.
,,Kokain z Kolumbie.'
,,Výborně, pojď dál.'

,,Kdo je tam?' ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Jan.'
,,Co jsi donesl, Jane?' otvírá mu dveře Ježíš.
,,Extázi z Montrealu.'
,,Výborně, pojď dál.'

,,Kdo je tam?' ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Lukáš.'
,,Co jsi donesl, Lukáši?' otvírá mu dveře Ježíš.
,,Speed z Amsterdamu.'
,,Výborně, pojď dál.'

,,Kdo je tam?' ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
,,Tady je Jidáš.'
,,Co jsi donesl, Jidáši?' otvírá mu dveře Ježíš.
,,FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!'

[Joe S.]

Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
- Potrebujem potlačiť.
- Nie, - odpovie manžel - sú tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
- Kto to bol? - pýta sa žena.
- Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
- A pomohol si mu?
- Samozrejme, že nie. Sú tri ráno a prší.
Žena nalieha.
- Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
- Ste ešte tam? - zakričí do tmy.
- Áno, - odpovedá opilec.
- A kde ste? Nevidím vás.
- Tu, na hojdačke.

[zmazany_uzivatel]

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi
nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí
jednotku a pozerá do späťáka - krava ide
rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše

60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod,
štvorku - krava beží 100km/hod, päťku -
krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým
okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým
okom?
BUDZE OBEHOVAC!!!

[Getzo5]

Dvojo renomovane vedatori z vichodneho slovenska v relativne kratkym
čaše zrobeľi viskum a zisciľi, že najneščastľivejše mena su MIRO a MARTA!

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym
texce su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.
No ale teraz čom su najneščasnejše:
Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak
Marta umira...co neje bars dobre.
Ešči horši je to naopak - Miro u marty čitame jak Miro umarty, co je už
načisto plano.

Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam
preklad najpodstatnejšich slof: umira - zomiera, umarty - zomretý.
*******************************************************
Pošli toten mail minimalne (čitaj dalej a zisciš čom minimalne) 20
svojim znamim a vyhraš koľesko chleba natrete s paščeku. Toto koľesko
potom zober, idz pred dum, tresni sebe ho na čolo a krič: "Som ch*j, bo
verim na lancuchove spravy!" Ked totu spravu nedostane aspon 589563
ľudzi, pridze ku tebe v noci žolto-modro-cvikľovo-konvaľinkovo-levanduľovi
dinosaurus s kridelkami a taku ci tresne, že ked pridzeš ku sebe ta na bagandžoch
budzeš mac šnih a v ruke banany.

P:S: tote co chcu vyhrac guľaš to muša zdiľac na fejsbuku inakši pridze
dinosaurus tyž.

[dejf]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,aby se uvolnil.
Ten mu poradil:

„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -

-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

-Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

-Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho do*ebal.

- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné

- můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte....

[PainKiller]

Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělá provaz, tak se přisaje mušličkou na parkety. Podtlak je však tak velký, že se sama nedokáže odlepit. Tak čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodaří. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přijde, dá si panáka a po chvíli hovoří:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli uvažuje a potom říká: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum."

[Cathy]

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

[Joe S.]

Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."
Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:
"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"
Dedko že
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"
"Tak asi škoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: "Môžem aj ja jednu otázku?"
"No môžte dedko"
"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"
Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
"Sak predsa ku*va to je, dedo!"
"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?"

[AndyF]

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc, no nikto si ho nevsima. Okolo ide policajna hliadka, no ani prislusnici si ho nevsimaju... Chlapik z poslednych sil zakrici: „Prezident je ko*ot!“
Policajti skocia do vody a nestastnika vytiahnu: „Pojdete s nami, zatykame Vas za urazku prezidenta.“
Chlapik odpoveda: „Ale ja som myslel americkeho prezidenta!“
A policajti: „Nas neojebes, my dobre vieme, ktory prezident je ko*ot...“

[petrik]

Mladý muž kupoval svojej snúbenici darček.
Po dlhom uvažovaní sa rozhodol kúpiť pár dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné.
Za pomoci sestry svojej snúbenice vybral v obchode pár bielych kožených rukavičiek. Snúbenicina sestra si tam kúpila dvojo nohavičiek.
Pri balení vymenila predavačka balíčky, a tak sestra vzala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho, aby skontroloval obsah balíčka, poslal ho mladý muž snúbenici s priloženým lístočkom:

"Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež také, že sa ľahšie sťahuju! acute; . Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro vôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne.
Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa v piatok uvidíme, už s nimi určite príde kdekto do kontaktu.
Keď si ich stiahneš, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, a takto Ti dlhšie vydržia ako nové. Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš. S láskou Tvoj milý.
PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu ohrnuté, aby bolo vidieť kožušinu...

[Joe S.]

Príde Ivan Gašparovič za britskou kráľovnou a pýta sa jej:
Počuj, Betka, ako to robíš, že si ľudia o tebe myslia, že si taká múdra a mňa považujú za to-tálneho idiota?"
Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a potom to už ide samo. Vyskúšame Tonyho Blaira.
Alžbeta zavolá Tonyho Blaira a hovorí mu:
Počuj Tony, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?"
Tony bez váhania odpovie: No predsa ja sám.
Gašparovič sa rozhodne takto vyskúšať Roba Fica a hneď ako doletí domov si ho zavolá a pýta sa ho:
Počuj Robo, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?".
Fico sa zamyslí, pol hodinu rozmýšla a povie:
Ivan daj mi 3 týždne a zistím ti to.
Fico zavolá Kaliňákovi a dá mu zistiť odpoveď na danú otázku.
Kaliňák sa týždeň trápi aj so všetkými podriadenými a celým rezortom a nakoniec sa rozhodne zavolať Sulíkovi:
Počuj Rišo, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?
Sulík mu po pár sekundách povie:
No predsa ja!
Natešený Kaliňák oznamuje "objav" Ficovi, že ide o Sulíka.
Fico takisto nadšený prichádza za Gašparovičom a hrdo oznámi:
Ivan,mám odpoveď na tvoju otázku a to v časovom predstihu 2 týždňov. Je to Sulík.
Gašparovič na neho vytreští oči a hovorí:
Robo, ty si tu hadanku vobec nepochopil. Je to Tony Blair!

[Selly8]

Přijde v Praze blondýna do banky
a nechá se uvést k úředníkovi
ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a
potřebuje si na 2 týdny půjčit
1000 korun. Úředník na to, že
banka potřebuje nějakou záruku,
takže blondýnka
mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u
chodníku,měla od něj doklady,
vše bylo v pořádku. Banka tedy
souhlasí, že vezme auto jako
záruku
půjčky. Prezident banky a všichni
úředníci se potom od srdce
zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu
korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl
a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna
objeví, zaplatí 1000 korun a k
tomu 17,41korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme
velmi rádi, že jsme s Vámi
uzavřeli
obchod a že všechno tak hladce
proběhlo, ale i tak nám to vrtá
hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si
snad nepotřebujete půjčit 1000
korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze
zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!

[Cathy]

Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil se ked spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu treslo?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna...
- TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každeho!



(sorry ak to tu uz bolo )

[Walt]

Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole:
Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov:
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Tu!"
"Achmed El Cabul"
"Tu!"
Kadir Sel Ohlmi"
" Tu!"
"Mohammed End Ahrha"
" Tu!"
"Mi Cha Elma Ier"
Ticho v celej triede...
"Mi Cha Elma Ier"
Nikto sa nehlási...
"No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier"
Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: "Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHAEL MAIER!!!"

[Walt]

a ešte niekoľko životných múdrostí Bolka Polívku: niektoré teda vystihujú podstatu

Když je chlap potichu, přemýšlí. Když nic neříká ženská, je nasraná.

Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.

Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú!

Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.

Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.

*Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.*

Život není zlý, to jen lidi jsou ku*vy.

Děvka… to je povolání. ku*va… to je nátura.

Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

Nikdo neni dokonalý, aj ho*no má své muchy.

*Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opilý.*

Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.

Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.

Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.

Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce.

Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí.

Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.

Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

[petrik]

Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo dostane poruchu a spadne.
Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:
"A to boli naozaj všetci mŕtvi?!"
"Určite ano, to viem na isto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho klamára zasraného..."

[Cathy]

Na súde:
- Tak babička - porozprávajte nám pekne podrobne ako sa to celé zomlelo...
A babička začne:
- To bolo tak: bol krásny, slnečný deň, tak som si vyšla na vychádzku do parku. Sadla som si tam na lavičku a vyhrievala som sa, keď zrazu išiel okolo fešný mladý muž. A že či si môže prisadnúť. Tak reku jasné - hovorím. Po takej asi minúte sa zrazu posunul výrazne bližšie a objal ma okolo ramien.
Žalobca:
- Bolo vám to nejako nepríjemné, dali ste najavo odpor?
A babka:
- Áááále čoby, vybavili sa mi spomienky na mladosť - aké to bolo krásne...
Sudca:
- A čo bolo ďalej??
Babička:
- Potom mi jednou rukou začal rozopínať halenku a keď som sa nebránila - veď prečo aj - začal sa mi druhou rukou pod sukňou blížiť k nohavičkám. A keď už bol skoro pod nimi, zrazu ma pustil, odtiahol sa a zakričal: "Prvý apríl!!"
Tak som ho zabila, hajzla jedného!



pridavam dalsi:

Prebieha výuka obchodného práva. Profesor vyzve študenta, aby predviedol, ako by niekomu predal pomaranč. "Nech sa páči, kúpte si pomaranč", hovorí študent. "Zle, celkom zle", zlostí sa profesor. "Vôbec nemyslíte ako právnik. Správne to má vyzerať takto: po zaplatení vám dám a zároveň prevediem na vás všetky moje práva a povinnosti, viažúce sa k jednému kusu pomaranča, pozostávajúceho z kôry, dužiny, jadier a šťavy, ktoré sú v ňom, vrátane práva krájať ho, odšťavovať, zmraziť, zjesť, spracovať ho akýmikoľvek nástrojmi, alebo zahodiť, a to ako celý, tak aj jeho časti, t.j. kôru, dužinu, šťavu a jadrá. Predávajúci pritom nezodpovedá za škody, ktoré môžu kupujúcemu vzniknúť nesprávnym použitím pomaranča ani za škody, ktoré kupujúci môže pomarančom spôsobiť tretej osobe. Tak sa správne predáva pomaranč!"

[Selly8]

Nevim jestli je hodne to davat do vtipu vzhledem k te tragedii, no ale tem americkym intosum se musim smat...

http://i.imgur.com/6WowuQZ.png" onclick="window.open(this.href);return false;

[zmazany_uzivatel]

http://deadspin.com/when-minor-league-h ... -480995305" onclick="window.open(this.href);return false;

[Joe S.]

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: „Hej, pánové, proč jíte tu trávu?”
„Nemáme peníze na jídlo.”
„Tak pojeďte se mnou.”
„Ale já mám ženu a dvě děti,” povídá jeden.
„To nevadí, vemte je s sebou!”
Druhý říká: „Já mám ženu a šest dětí!”
„To nevadí, ty taky vezměte!”
Tak se to všechno naskládalo do limuzíny, a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: „Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!”
„Ale, vy tomu nerozumíte,” namítne boháč, „na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!”

[petrik]

Syn: "Tati, zamiloval som sa a chcem pozvat na rande krasnu babu!"
Otec: "To je uzasne synu. Kto je to?"
Syn: "Andrea, od susedov."
Otec: "Aaaach, tak to nie je dobre. Musim ti nieco povedat, ale prisahaj ze to nepovies mame. Andrea je tvoja sestra."
Chlapec z toho nie je nijako nadseny, ale par mesiacov neskor..
Syn: "Tati, znova som sa zamiloval a je este krajsia!"
Otec: " To je super, poznam ju?"
Syn: "Ano - Monika, od susedov."
Otec: "Ups, synu nerad ti to hovorim. Monika je tiez tvoja sestra."
Stalo sa to znova niekolko krat na co bol syn uz velmi nahnevany a siel s placom rovno za mamou.
Syn: "Mami, som velmi nahnevany na tatu! Zamiloval som sa do siestich dievcat, ale nemozem s nimi ani na rande, pretoze nas tata je tiez ich tata!"
Mama obime syna a hovori: "Zlato, mozes ist na rande s kym len chces. Toho idiota nepocuvaj. Nie je to tvoj otec."

[Cathy]

Hutorim žene: "Končim s tebu, už mam teho dojsc, nechcem ce už vecej vidzec, idzem a už še nikda nevracim."
Buchnul som s dzverami a jak idzem dolu po garadyčoch naraz čujem výstrel. Ľecim nazad, berem po dva schody, vľecim do obyvačky ... šampanske otvorila, šviňa...